The Imperfects

soledad

2005-09-19T12:19:00.000-07:00

Hubo una época en la que no tenía nada. Absolutamente nada. Ningún familiar, ningún amigo, nadie a quien acudir. Tampoco tenía pertenencias. En mi vida solo estaba yo y eso no bastaba para llenarla.
¿Sabéis lo que es estar totalmente desprotegido? ¿Sabéis lo que significa estar solo?
No es agradable pero te acostumbras. Te acostumbras a no contar con nadie y a que nadie cuente contigo. Te acostumbras a vivir cada día sin pensar en nadie mas que en ti. Cuando te miras al espejo ves todo lo que tienes y te acostumbras a no esperar nada más de la vida y te pasas así la mayor parte de tu existencia.
Por eso sorprende tanto encontrar de pronto a alguien que se preocupa de verdad por ti, alguien que no se conforma con conocer solo la superficie y quiere saberlo todo de ti.
Y llegado ese momento cuesta mucho confiar, porque cuando te abres a alguien corres el riesgo de sufrir.
La vida es mucho mas fácil cuando no dejas que nadie entre en ella pero… ¿realmente se le puede llamar vida a eso?
Creo que en este momento estoy al comienzo de algo… de una etapa de mi vida. Siempre me he sentido como un anciano encerrado en el cuerpo de un joven. Sin muchas expectativas de futuro, cansado, hastiado incluso, siempre mirando al pasado…
Pero ahora es distinto y sorprendentemente no es por algo que haya conseguido yo, es gracias a la gente que me quiere.

Permitidme deciros algo… si conocéis a alguien de clase o el trabajo que anda siempre solo y cuando le habla alguien o vosotros mismos os contesta una borderia, no le deis de lado. Puede que solo sea borde por costumbre y como defensa a vuestra amabilidad. Si... algunos tienen tanto miedo a dejar pasar a alguien en su vida que prefiere ser desagradable desde el principio.

En fin, solo quería compartir eso. Me gustaría escribir más a menudo pero el trabajo me tiene pillado T_T

Morpheus- ensimismado-

Una vez...

2005-09-08T12:02:00.000-07:00

Una vez creí que algunas personas podían cambiar si les dabas la oportunidad
Una vez soñé que los que me han dejado volvían a mí
Una vez imaginé que mi mundo lo controlaba yo
Una vez pensé que Dios no era más que un voyeur
Una vez hablé de más y no fue suficiente
Una vez desperté y la realidad me inundó
Una vez fingí y me di cuenta de que solo lo hacía por mi mismo
Una vez descubrí que nada es lo que parece
Una vez conocí a la Soledad y la invité a llenar mi vida
Una vez reí porque mi vida se deshacía
Una vez lloré al encontrar algo que nunca había perdido, pues nunca lo había tenido
Una vez grité en silencio y mi grito desgarró a quien siempre escucha…

Ralladuras de madrugada

pongamos q hablo de mi piso

2005-09-03T07:29:00.000-07:00

Tengo un pisito muy apañao, de renta antigua ya que es muy viejo, tuve la suerte de pillarlo gracias al padre de un amigo que siempre se ha portado muy bien conmigo. Es pequeño pero tiene todo lo q necesito, salón-cocina, baño, dormitorio y una pequeña (pequeñísima) terraza. Además en el edificio solo viven una pareja de ancianos que se portan muy bien conmigo. La abuela incluso me hace de comer de vez en cuando y con la excusa de que yo no se alimentarme vienen a mi casa con un tapper-ware y pasan un rato aquí. Lo mejor (aparte de la comida claro) es q nunca se quejan de la música o del ruido q hacen mis amigos cuando vienen en tropa.

Lo peor de haberme tomado por el nieto que nunca tuvieron es la manía de meterse en mi vida. Cuando tengo un mal día la verdad que lo último de lo que tengo ganas es de que me digan lo que debo o no debo hacer (cosa que solo se lo permito a ellos, por cierto) pero cómo sé que lo hacen con buena intención no suele molestarme y a veces incluso me hace gracia.
Llegan a unas conclusiones ellos solos que ni David Lynch. Por ejemplo, salgo a correr por las noches o de madrugada y eso es algo que ellos no pueden comprender. Parece que hay unas horas determinadas para correr y si lo haces fuera de esas horas… es que no estas corriendo, estás de putas (o_0) si, de putas o “mujeres de mundo” como prefieren decir ellos y claro, como corro casi todas las noches significa que casi todas las noches hay sexo (ojala) y que lo hago con alguien impuro y fuera del matrimonio… total que me tengo que casar ya con una buena moza o iré al infierno.

Cuando tengo conversaciones de este tipo con ellos me cuesta no reírme pero hago el esfuerzo y ellos ya se sienten mejor.
Y lo más importante de todo esto es q la chica del otro día… ¡¡ha vuelto!! Y hemos quedado y entonces nos enamoraremos y nos casaremos pese a q su madre no estará de acuerdo y tendremos muchos hijos y nos mudaremos a una casa mas grande q tendré q pagar haciendo algunos trabajillos para la mafia y mi suegra se vendrá a vivir con nosotros y como come tanto y habla tanto por teléfono necesitaremos mas dinero así q nuestros 13 tendrán q trabajar fabricando los putos chicles sabor cereza hasta q una de mis hijas (la mas inteligente) descubra la manera de hacer croché con la lengua (tb es la mas puta) y ganemos una pasta llevandola a ferias y seremos ricos y entonces unos coleguillas de la mafia a los q ayudé en su momento me haran un favor y se ocuparan de mi suegra a cambio de ver el espectaculo de mi hija y seremos felices para siempre. Fin

Pedazo de post el de hoy, eh? XDD oju...

nada interesante...

2005-08-29T15:29:00.000-07:00

Hastiado del trabajo estoy (gracias por enseñarme a hablar correctamente kel^^). Es lo más aburrido del mundo. Siempre lo mismo.

Lo único bueno de trabajar poniendo copas es que a veces, solo a veces, conoces gente interesante. La otra noche me la pase hablando con una chica (no kelnaya, no me la tiré). Conversación inteligente, divertida y… madre mía como estaba. Pero se fue sin darme el teléfono, aunque tampoco puedo llamar por ahora pero bueno, espero que se pase otra vez.
Aparte de eso no hay mucho que contar. Estoy intentando convencer a kelnaya para que se venga el finde pero se supone que será abuela entonces y no va a dejar a su hija (madre primeriza) sola con 4 o 5 hijos. También intento convencerla de que haga un blog pero como es parca en palabras…

¡Ah! Y Dorian casi consigue que me partan la cara. Pero que bocazas eres! No voy a humillarte contando el motivo pero amenazo con ello si se repite la historia…
El caso es que el puño de un maromo rozó mi suave y bronceada epidermis ¬¬
Al final salimos ilesos de milagro.

Todavía estoy pensando en esa chica. Rezad todos, incluidos ateos, por que ella vuelva a mi. Bah… probablemente ella ni se acuerde o sea simplemente un camarero simpático. Los camareros simpáticos también tenemos necesidades y… me estoy desviando.
Lo dejaremos por hoy, que no soy capaz de centrarme un segundo T_T

hacia delante...

2005-08-28T04:36:00.000-07:00

Desde mis recientes confesiones en The Imperfects, he tenido conversaciones de todo tipo con la gente q me conoce y q conoce el blog. Algunos me echan en cara mi hermetismo y mi falta de comunicación lo que (como ya os he dicho) me agobia bastante y otros no dicen nada y simplemente me dan una palmadita en el hombro o algún otro gesto cariñoso y con la mirada me hacen saber q están ahí. (dorian, laura… sois mis héroes)
He conocido a gente interesante y me he reencontrado con alguien importante.
Bueno, no voy a entrar en más detalles pero solo quiero decir que esto me ha venido muy bien. Para conocer a la gente que me rodea y para conocerme a mi mismo. Los vacíos que sentía en mi vida se están llenando.

Objetivo superado casi...

algo insólito...

2005-08-25T23:06:00.000-07:00

Aahhhhhhh!!!!!! Imaginaos q soy una quinceañera chillando viendo a su cantante favorito, bien, así es como me siento. Por que? Leed los comments del post anterior
Me he reencontrado con una amiga q hacia años q no veía. Nuestra historia ha sido peculiar. Nos conocimos en parvulitos en un colegio asqueroso de niños repelentes. Era la única amiga que tenía allí, la única q ni una sola vez se rió de mí por mi ropa o por llegar con un ojo morado (si, se reían de eso tb) y q además me defendía continuamente. Por algo le llamaban “Kususaki” (jijijji creías q no me acordaba?)

La verdad es que mirando atrás éramos unos niños muy raros. No nos divertían las mismas cosas que a lo demás. Siempre andábamos solos, alejados del resto. Siempre estábamos organizando algo y éramos los únicos que se metían en clases extraescolares por propia decisión. Una vez hicimos una maqueta de un castillo medieval solo porque sí lo que significaba pasarnos las tardes enteras en el taller del colegio. Parece extraño que nos metiéramos en tantas cosas odiando el colegio pero nuestras respectivas casas eran peores…
En fin, con 8 años o así se largó a Jaén (vivíamos en Linares) lo cual fue un poco difícil de llevar para mi, no me despedí muy bien de ella. Se mudó no se cuantas veces y volvió a Linares justo cuando yo me iba a Jaén y al mismo colegio donde ella había estado (por poco nos pillamos) Perdimos el contacto y volvimos a encontrarnos un día por la calle ya con 16 años en Linares. Fue bastante cómico porque claro, el cuerpo de una niña de 8 no es el mismo de una tia de 15… no me podía creer q tuviera todo lo q tenia (por decirlo de alguna manera XDDD) y a ella le paso mas o menos lo mismo. No os voy a relatar la conversación que tuvimos porque es un poco embarazoso ¬¬U
Como estábamos de vacaciones nos vimos bastante y nos pusimos al día. Después cada uno se marchó a su ciudad y mantuvimos el contacto por carta. Pero un buen día la nena se mudó sin decir nada y yo hice lo mismo ^^ … y claro las direcciones ya no eran correctas y por otra serie de coincidencias no teníamos manera de localizarnos.
Ahora nos reencontramos por este blog. Lo curioso es que ella me ha visto en un blog de Dovi-kun y de Aoshi un colega suyo y de casualidad ha entrado en el mío y me ha reconocido. ¿Os enteráis? Si no da igual.

Hoy me siento muy bien. (Que no se te suba a la cabeza)

andestoy?? ahhh XD q triste...

2005-08-24T14:34:00.000-07:00

¿Alguna vez os ha pasado que estás en tu cuerpo pero no estás? …me explico, te levantas de la cama, te duchas, desayunas, te vistes y te vas a trabajar y durante todo ese tiempo no has sido consciente de lo que hacías, y no hablo de cuando por culpa del sueño metes el azúcar en la nevera y tiras la taza a la basura (al menos a mí me pasa ^^).
Durante todo el día la gente te habla y tú les contestas y haces lo que tienes que hacer de forma mecánica pero durante todo ese tiempo es como si vieras lo que pasa desde fuera. No sientes ni padeces, solo te dejas llevar. Eres un espectador de tu propia vida.
No se por qué pero a veces me pasa que no me encuentro a mi mismo y al final del día tengo la sensación de que se me ha escapado el día.

Hoy ha empezado así en día pero al final, gracias a una conversación me he reencontrado. Mi cuerpo a vuelto a albergar un yo (de pronto me he acordado de evangelion o_0)

En fin, he recuperado mi día

me susurran... sácame de aquí- bunbury

Tatiana

2005-08-23T23:49:00.000-07:00

Hoy, a eso de las 7:00 de la mañana, me he encontrado de repente lleno de energía así q me he puesto ropa de deporte, he cogido el mp3, me he despedido de mi gato y he salido a la calle. No he dado ni dos pasos cuando he visto ha una mujer con la cara hinchada, con moratones y sangre. Estaba tan desfigurada q me ha costado reconocer q era una mujer. Estaba temblando y gimiendo, supongo q del dolor. Se abrazaba a sí misma y caminaba muy despacio, como si no supiera a donde ir. Por la ropa estaba claro q era una prostituta.

Las calles ya estaban empezando a llenarse de gente q se dirigía a sus trabajos. Todos se paraban a mirarla sorprendidos y algunos escandalizados. Pero nadie le ayudaba, ni le preguntaba siquiera. A nadie le ha dado por llamar a una ambulancia.
Un hombre estaba parado a mi lado, estaba ahí antes de q yo saliera a la calle. La miraba fijamente y luego me ha mirado a mi, ha sonreído y me ha dicho: “menuda le han dao hoy a esa”.
Me he quedado sin palabras. Como puede alguien ser tan animal? Como puede burlarse de algo así? Me he quedado mirándolo de arriba abajo y se ve que la repulsión q sentía en se momento se ha reflejado en mi cara porque ha bajado la mirada avergonzado.

Por fin he dejado de asombrarme y me he dirigido a ella. Me ha costado entender lo q decía por su acento pero estaba claro que me tenía miedo. Al final la he convencido (mientras todos nos observaban como quien ve una peli) para subir a mi casa y llamar a una ambulancia.
Ya arriba se la veía incomoda, supongo que no se fiaba de que realmente quisiera ayudarla, cosa que entiendo. Mientras esperábamos a la ambulancia le he dado té y después le he ido limpiando la sangre de la cara muy suavemente para no hacerle daño, con los temblores que tenía ella sola no podía hacerlo.
Se me ha echado a llorar en ese momento... no sabía qué podía decirle o qué hacer. A saber por cuantas cosas habrá tenido que pasar Tatiana (es el nombre q me ha dado), no solo esa noche, toda su vida.
Bastante torpemente le he abrazado, siempre con cuidado de no hacerle daño y Tatiana ha llorado con más ganas y se ha abrazado a mí ya dispuesta a confiar.
No ha querido contarme lo que le ha pasado para no buscarme problemas pero ha dado a entender que un cliente se ha pasado. No soy una persona violenta pero si en ese momento me encuentro con ese hijo de puta…
Me he sentido muy mal pensando en lo sola que debe estar. No he podido evitar imaginarme mil y una historias sobre su vida y sobre como ha llegado a esto.
Como la historia de Tatiana, sea cual sea, hay miles y yo estoy aquí sin poder hacer nada.

¡¡Dios!! Cada vez que recuerdo como estaba Tatiana y toda esa gente mirando sin acercarse me hierve la sangre. Que coño le pasa a la gente?!? No es que yo haga siempre lo correcto, ni mucho menos, pero si veo a alguien a quien le han pegado una paliza brutal y esta sola dando tumbos al menos le pregunto si puedo hacer algo por ella. O alguien con aspecto de haber sufrido una caida grave en bici como a dovi-kun www.battlecry.tk

Estoy cabreado con la gente de mi barrio y con el mundo y también conmigo mismo, por esos segundos en los q me he quedado mirándola igual q el resto y a ese cerdo de mi lado le ha dado tiempo a dar su opinión sobre el tema.

Cuando ha venido la ambulancia, me ha cogido las manos, me ha dado las gracias y luego se ha quitado un colgante de una pulsera de esas que tienen cien mil cosas colgando y ha insistido en que me lo quede.
El colgante es un triskel celta muy pequeño de plata. Siempre me ha gustado ese símbolo.
Me he quedado con las ganas de verla después a ver si estaba mejor pero ella ha insistido en que no fuera al hospital, otra vez para no buscarme problemas a mí.
Puede que no vuelva a verla. Puede que dentro de una semana otro le pegue una paliza mayor y la mate…

Una amiga que es medio bruja o bruja del todo, no lo se, me dijo que pasaría por una racha de experiencias duras de las que tendría mucho que aprender. La jodia siempre tiene razón. Cuando tenía 9 años mi padre mató de una paliza a mi madre y yo lo vi todo. De alguna manera pensé después de eso que yo lo entendía todo sobre el dolor y el miedo pero me equivocaba. No porque una cosa sea peor que la otra, son diferentes.
El miedo que siento por que le pase algo a una persona con la que he estado solo 20 minutos, no es el mismo miedo que sentía por mi madre de pequeño, aunque se parezcan.

Bueno, ya está bien, este post es larguísimo. Me dejo muchos pensamientos en el tintero q tal vez escriba en otro momento.

Me voy a da una vuelta con mi nuevo colgante al cuello.

...y una botella de ron

2005-08-21T02:02:00.000-07:00

Hoy estoy mucho mas animado, cansado pero animado. Al final anoche a eso de las 12 de la noche vinieron un par de amigos míos a secuestrarme. A mi no me apetecía nada salir y entonces me dijeron eso de: tío, vamos “de trankis”… ya sabéis, eso que se dice siempre y q nunca se cumple. Si pronuncias la frase esta noche salimos de trankis (un par de cervezas y pa casa) ya sabes q por lo menos hasta las 8 de la mañana no te acuestas.

Siempre dices: no, no… esta vez va en serio, un par de cervezas y ya.
Pos no hay manera. Y eso es lo q ha pasado esta noche.
La verdad que ya me hacía falta una borrachera de esas de las que al día siguiente te avergüenzas de lo que te cuentan tus amigos que hiciste, porq tu no te acuerdas por supuesto.
Pos weno esta noche me ha dado por torear un camión o_0 sin incidentes grabes, luego… o antes (no lo recuerdo) pasamos mis colegas y yo al lado de unos skinhead con la bandera con el pollo pinta en el coche y no tenemos otra cosa q hacer q cantar l’estaca mi colega (q es negro) y yo abrazados mientras el tercero de nosotros se preparaba por si había q correr (moriré joven, lo se) Por suerte creo q los neandertales=skinhead no sabían q era lo q cantábamos, si no saben hablar el español dudo q sepan catalán. Además solo eran 3 igual q nosotros, no suelen atacar en igualdad de condiciones.

Que mas? Ah! a un portero le eche un bronca a lo sargento Hartman (la chaqueta metálica) y todavía no se por qué y el chaval aguantando como un campeón las ganas de partirme la cara. La verdad es q se reía, soy muy gracioso cuando bebo… o muy patético y de eso se ríen… el caso es q hago feliz a la gente, cada vez q me emborracho hago un bien público.

De paso, cuando le echaba la bronca al portero se ve q le mole a una tía y me dio su número, será de esas q les atrae el peligro, no es q yo sea peligroso pero la gente a la q provoco si.
No recuerdo mucho más de la noche, excepto las largas conversaciones con mis colegas q ocurrieron antes de ver doble y q fueron esclarecedoras. Nunca terminas de conocer a alguien.

Bien niños y la moraleja de hoy es que morpheus es un patético suicida de izkierdas capaz de ligar con una tia mientras grita a un portero q se agarre las pelotas y sea un hombre (espero q hayáis visto la chaqueta metálica si no va a kedar muy raro esto)

ayer murió un poeta

2005-08-20T14:13:00.000-07:00

Todavía no me lo creo. Cuesta aceptar que una persona este hablando contigo y que al minuto siguiente ya no esté. Y sobre todo cuesta entender y aceptar que ya nunca volverá a estar ahí. Da igual cuantas veces se haya ido alguien siempre duele igual.
Es imposible acostumbrarse a la perdida.
Es curioso que después de tanto tiempo los humanos sigamos sin poder aceptar que tarde o temprano hemos de morir. Creemos que podemos aceptarlo pero no es cierto, incluso cuando nos avisan con antelación.
La persona de la que hablo era alguien muy importante para mí. No se muy bien lo que siento supongo que todavía no he reaccionado.

Es difícil creer que llegará un día en que todo cuanto hemos dicho y hecho no importará. Todo lo que hay en mi cabeza, todos mis pensamientos y mis sentimientos, todas mis experiencias desaparecerán, como si nunca hubiera existido. Quizá por eso sentimos la necesidad de tener una familia, hijos que nos sucedan y nos recuerden.

Empiezo a desvariar. Se me están juntando muchas cosas últimamente. Por ejemplo que acudí a un abogado para asesorarme sobre lo que “esa” me pidió. Alegue lo que alegue ella no tiene nada que hacer, no estoy obligado a darle un duro. Una vez que se lo he dejado claro le he dicho que he decidido pagárselo. No quiero deberle nada. Así que me veo pringao un buen tiempo pero lo prefiero, cuando termine de pagarle el ultimo céntimo ya no tendré que volver a verla (y eso me llena de orgullo y satisfacción)

Realmente no se como hay gente q lee esto ^^’
Fins… voy a ver si termino un par de dibujos que tengo q entregar aunque no tengo ni putas ganas

Me susurran… DUVET- BOA opening lain

lo q hace no dormir

2005-08-18T11:22:00.000-07:00

Cómo se nota que toy de vacaciones y tengo mucho tiempo libre. En lo que llevo de semana me he releído los pilares de la tierra, he pintado dos cuadros, he escrito un relato de ciencia-ficción muy malo, he diseñado varios personajes de comic, he creado este blog, he salido casi todos los días con los amigos, he leído números atrasados de naruto y aun me ha sobrado tiempo para ver la tele y discutir con mi madre adoptiva (a partir de ahora la llamaremos “esa”)
Es lo que tiene el insomnio, gracias a él tengo más tiempo libre y ciertas… alucinaciones sin importancia.
En realidad el insomnio es bastante productivo y encima te otorga perspectivas insospechadas (alucinaciones).
Quienes lo sufran entenderán a que me refiero. Películas como Al Límite, El maquinista o El club de la lucha lo explican muy bien.

Dioss… el club de la lucha… que bien me vendría eso ahora… en fin, cómo no es probable que encuentre un amigo con el que pegarme de esa manera (al menos sin que le importe) mejor voy a correr un rato esta noche.

dew

me susurran... bless the child- nightwish

panda de mentirosos...

2005-08-17T04:16:00.000-07:00

Vamos a ver, si te compras unos chicles con sabor a cereza creo yo que lo normal sería q supieran a cereza ¿cierto? pos no. No se a que coño saben los que me he comprado hace un rato pero no es cereza. Sé cómo saben las cerezas ¿vale? y no se parece ni por asomo. Orbit, trident... todos engañan
¿Tan dificil es dar lo que prometes?
Es como los chicles de fresa o los helados, el sirope... todas esas cosas q se suponen saben a fresa no lo hacen. habeis probado una fresa natural? ¿os recuerda minimamente su sabor al de los chicles? va a ser q no.

Voy a arreglar el mundo y el primer paso es q las cosas sepan a lo que deben saber.

Morpheus -indignado-

"No te tomes la vida demasiado en serio, pues no saldrás vivo de ella"

2005-08-17T01:20:00.000-07:00

Llevo prácticamente toda mi vida cuidando de mi mismo. No tengo recuerdos de mi madre cuidándome o un padre jugando conmigo. No recuerdo cumpleaños felices, ni vacaciones en la playa o en el pueblo con los abuelos. Por más que lo intento, no encuentro en mi memoria una anécdota feliz de mi infancia.
Cada vez que viajo al pasado solo hay violencia, miedo y resignación ante lo inevitable.

Supongo que suena muy dramático pero es la verdad y si he creado este sitio es precisamente para poder decir todo aquello que normalmente no digo. Cosas que ni mis amigos, a los que considero mi autentica familia, conocen.
No es que sea el típico chico duro de película callado y guay. Más bien todo lo contrario. Nunca paro de sonreír, quizá por aquello de al mal tiempo buena cara que tan en serio nos tomamos los andaluces. Tengo muy buenos amigos que son lo más importante en mi vida (aunque nunca se lo diga) con los que salgo a menudo. Y… aunque haría cualquier cosa por ellos soy incapaz de contarles ciertas cosas de mi.

Toda esta paranoia ha surgido a raíz de una discusión que tuve anoche con mi madre adoptiva. Puede que me falte madurez pero lo cierto es que solo oírle hablar me molesta. No debería ser así, por muchas putadas que me haya hecho de niño, ahora tengo 21 años no debería afectarme lo que diga o haga (aunque sabe tocar los cojones como nadie)

Veréis me largué de su casa en cuanto tuve oportunidad con 16 años. Me puse a trabajar y me independicé totalmente y corte la relación con ella y ahora vuelve para que le pague por todo el tiempo que ella me cuidó. Es decir, de los 11 a los 16, quiere que le devuelva 5 años de manutención, por supuesto el cálculo del dinero es solo a ojo según ella tendríamos que hablar seriamente sobre la cantidad hasta ponernos de acuerdo.
Yo no tengo hijos ni niños a mi cargo pero estoy seguro de que por muy hijo de puta que pudiera ser el niño conmigo nunca le echaría en cara lo q me costo su alimentación o su ropa.
Y menos teniendo en cuenta el dinero que tiene ella. Para que os hagáis una idea a su ultimo marido le saco en el divorcio una casa en Ibiza, otra en Málaga y no se cuantos millones. Una minucia para ella ya que según parece necesita todo lo que pueda darle un estudiante de bellas artes que trabaja poniendo copas, haciendo trabajillos pintando murales y vendiendo cuadros y dibujos.

En fin, mi vida es como un culebrón.
Mis amigos no saben nada, salí con ellos anoche y me notaron un poco raro pero le quité importancia, no podía contárselo. Lo único q saben de mi vida antes de conocerles hace algunos años, es q no llevo bien con mi familia y que no me gusta hablar de eso. Pero no conocen los detalles. No se… no quiero q me vean de otra manera. Si se compadecieran de mi, si sintieran lastima… no podría soportarlo.

Bueno, ya me he enrollado bastante y he dramatizado lo mio. Puff… no hay quien se trague este peñazo.

Me susurran… otherside- red hot chili peppers

Morpheus

Bueno Bueno Bueno

2005-08-16T01:54:00.000-07:00

Todavía estoy probando esto. Es mi primer blog, lo he creado por curiosidad y por cierta necesidad de contar mis pensamientos más profundos y las chorradas más estúpidas que se me han ocurrido (sobretodo lo segundo que se me da muy bien)

Por qué lo de The Imperfecs? Porque tendemos a machacarnos continuamente con nuestros pequeños y no tan pequeños errores, en mi caso, hasta el punto de agobiarme tanto a mi mismo que desearía salir de mi cuerpo un rato para descansar de mi. Lo cual es muy triste T_T
Me puedo pasar el día pensando en lo que debería o no debería haber dicho o hecho. Pero el frotar se va a acabar.
Hoy me he levantado pensando que es una estupidez que mi peor enemigo sea yo mismo. Así que, en parte, este blog es una forma de aceptar mis defectos.
Ardua tarea me espera.

En fins, he de irme, me espera un lienzo en blanco

Morpheus

Bienvenidos a un mundo imperfecto

2005-08-16T01:50:00.000-07:00

Son precisamente nuestros fallos, nuestros defectos lo que nos definen. Por lo tanto , a partir de ahora, se acabo pasarme días rememorando mis errores maldiciendome por no ser... "perfecto".